情商最低的行为，就是“不停地”讲道理

曾经听过这样一句话：

 

世界上最无效的努力，就是对别人掏心掏肺讲道理。

偶尔说说道理，或许别人还能听进去；常常道理连篇，不仅达不到预期的效果，还很容易让人反感。

不停地讲道理和不讲道理一样可怕。

No.1

爱讲道理的人，情商一般都很低

要说最让人讨厌的低情商的沟通方式，讲道理一定位居前列。

 

无论是在生活中，还是在工作里，所谓的道理讲得越多，越会让听的人堵得慌，不想再沟通下去。

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想到《大话西游》中唐三藏念经般的说教：

喂喂喂！大家不要生气，生气会犯嗔戒的。悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西……月光宝盒是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办，就算砸不到小朋友，砸到花花草草也是不对的......

句句都非常有道理，但若在生活中出现这样的人，我们一定会和孙悟空一样觉得特别烦，恨不得把他乱棍大打一通。

著名主持人马东曾经在节目中提及他的母亲。 

他说76岁的母亲最喜欢做的事情就是关灯。屋里灯亮着，只要没人在，她就第一时间关掉。 

刚开始马东会劝阻母亲说：总是一开一关会影响灯的使用寿命，就算开着也费不了多少电。 

母亲总是回答“好”，但接下来还是会像之前那样去关灯，后来过了一段时间，马东便也不再管这些事情了。 

马东说，节约用电应该已成为母亲固定的思维，所以无论你与她讲多少遍道理，都没办法改变她多年来积累下来的行为。

我们的父母不也是一样吗？

 

你可能一遍一遍告诉他们，隔夜的剩菜不要再吃，他们满口答应，转头却依然把菜放进冰箱。

 

很多人可能做不到像马东那样去理解父母，而是不停地与父母讲道理，甚至争吵。殊不知，这不仅是情商最低的行为，还会伤害彼此感情的方式。

 

道理本身不伤人，真正伤人心的，是一个人讲道理时对别人感受的漠视和不尊重。

 

不停说教，甚至过度较真、钻牛角尖，久而久之会让人不舒服，关系变紧张。

No.2

只讲道理的人，活在“应该”之中

为什么会有人总喜欢讲道理？

 

道理，其实这是外界要求的内化。

 

在我们的成长中，如果早年的养育者对我们只讲道理，只提要求，不关注我们的情绪感受，我们就很容易发展成一个“过度应该”的人，这些“过度应该”表现在：

人应该应该怎么做？

你应该应该怎么做？

我应该应该怎么做？

他应该怎么做？

这些养育者跟孩子的联结，不是通过情感，而是通过“要求”“对错”“道理”，这样就会导致这个孩子情感感受的能力没有得到充分引导、锻炼和发展，过度地发展了很多“道理化”的能力。

在大人给他们植入的意识里，小朋友应该好好吃饭才对，即使是你已经吃得很饱了；

 

小朋友应该不哭闹才对，即使你已经很伤心了；

 

小朋友应该不抢玩具才对，即使你不想跟别人分享......

很多人在这个框架上长大，变成所谓的乖宝宝，他们长大后也会继续采用这种模式去跟别人进行互动，复制早年用“道理”跟人联结的模式。

在沟通的过程中，道理总会最先冒出来，他们无法看到活生生的内心，更体会不到每个人感受上的差异，总是不知不觉就得罪别人。

 

除此之外，“过度讲道理”也会让他们自己的内心变得不健康。

 

因为只信奉道理，当道理跟自己的感受冲突时，他们会一味压抑自己的感受去解决问题，由此构成强迫。

 

通过强迫的方式让自己做事的人，很难体验到做事的乐趣，容易陷入到机械和麻木里，有时这种强迫过多，压抑的情绪就会在潜意识中做抗争，形成很大的内心冲突。

 

我通常用马和骑马的人来比喻这种关系。

骑马的人必须了解自己马的感受，特点，才能更好地管理马，和马一起奔向目标；而如果骑马的人只关注“马要跑得快才对，马应该跑到那里才对”，完全不顾马的感受，一味地抽打马来让它奋力奔跑，只会把马搞崩溃，引起马的对抗。

同理，试图用讲道理的方式说服别人，也很容易激起别人的反抗。

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No.3

情商越高的人，越是“嘴拙”

为什么我们总是忍不住要在言语上胜过他人呢？

 

这是我们的天性，我们天性喜欢胜过别人。

相比处于下风，我们更喜欢在各方面占上风；我们天性喜欢别人认同自己，当有人反对或质疑，我们会不由自主地维护自己，用自己的声音压过反对和质疑的声音。

 

可是，这种欲望却在谈话中把我们拉得越来越远。它常常让我们忘了沟通的真正目的，忘了对我们真正重要的东西。

 

我们都知道这是一个处处“讲道理”的文明社会，但我们更要知道，这个世界上，还有很多远比道理更高级的东西，比如情趣，比如爱，而它们，理应得到赦免。

如果你碰到这样一个人，在不伤害原则的情况下，不妨把无谓的胜利让给对方。

懂得在恰当的时候认输，是一种高情商，也是一种大智慧。

～END～