Thursday, 14 July 2016

安慰人最重要的10大原則,創造你的好人緣!




療效對話的10大原則:

1. 聆聽 

聆聽不是保持沈默,而是仔細聽聽對方說了什麼、沒說什麼,
以及真正的涵意。聆聽也不是指說話或發問;
通常我們會急於分享自己的故事,
或詢問對方問題,
以為這樣就是聆聽該有的姿態。
然而,所謂的聆聽,
應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音,
同時不急著立刻知道事情的前因後果。
我們必須願意把自己的「內在對話」暫拋一邊。
所謂的「內在對話」,是指聆聽的同時,
在腦海中不自覺進行的對話,
包括動腦筋想著該說什麼、
如何回應對方的話,或盤算著接下來的話題。
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2. 停頓 

在對話之間,有時說,有時聽;
當聽到自己心裡響起「我不懂……」的聲音時,
就是該暫時停頓一下問對方:「我是否錯過了什麼情節?」
我們還必須提醒自己,放慢不自覺產生的機械式反應,
例如,想快速解決對方的不安,因而沒有正面思考問題,
便直接跳到採取行動的階段──說些或做些我們認為對對方有益的事。
從容不迫地停頓與思考,
可讓我們停止下判斷、停止反應,
並且產生好奇心。
如此,有助於在重要的剎那間,
發揮同理心,如果沒有做這樣的停頓,
我們可能會在剎那間,說出稍後會反悔的話。
停頓就像開車時,變換排擋時所需使用的離合器:
先減速到某種程度,扣上齒輪之後,才能進行加速。 
安慰的藝術,在於「在適當的時機,說適當的話」,
以及「不在一時衝動下,說出不該說的話」。
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3. 當朋友不當英雄 

幫助別人度過艱難歲月,不等同於將他們從痛苦的處境中「拯救」出來。
人們有權利和責任,去承受他們行為的後果,
和其所帶來的困境。我們應該認同他們的痛苦,
讓他們去感覺痛苦,並且不試著快速驅散痛苦。
我們僅試著提供讓他們越過「恐懼之河」的橋樑。 
當朋友、家人陷於情緒或身體的痛苦之中時,
支援他們的最基本方法是:允許對方哭泣。
面對哭泣的人,人們最自然的反應,
即是希望對方停止哭泣,並跟他說:「別哭了,事情一定可以安然解決的!」
其實這並不是最適當的反應。當對方啜泣或掉淚時,
我們通常會對自己的無助而感到坐立難安。
然而,哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式,
而掉淚則是療傷的一種過程。
所以,請別急著拿面紙給對方,
只要讓他知道你支持他的心意。

4. 給予安慰 

給予安慰並不是告訴別人:「你應該覺得……」
或是「你不應該覺得……」。
人們有權利保有其真正的感覺。
安慰是指:不要對他們下判斷,
不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙;
安慰是指:給予他們空間去做自己、並認同自己的感覺。
我們不需要透過「同意或反對」
他們的選擇或處理困境的方法,來表達關心。

5. 感同身受 

當我們忙著試圖幫助他人時,
可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動──沒有說出來的想法和感覺。
儘管人們無法確知我們的想法,
但通常可以察覺到我們是否驚慌、對他們下判斷,
或是為他們感到難過。
面對面安慰別人,和我們內心真正的狀態,有很大的關聯。
因為對他們的遭遇感同身受,我們不僅分擔對方的痛苦,
也需忍受自己內心的煎熬。不論面臨的處境如何,
善意的現身與安慰,即是給予對方的一項禮物。

6. 長期守候 

改變會帶來許多混亂。沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。
人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問:「假如……,會怎樣?」的問題。
在「療效對話」中,
我們學著接受以下事實:我們的家庭成員、同事或鄰居,
有時候僅需要我們當他們的「共鳴箱」,
且能不厭其煩地供其反覆使用。

7. 勇敢挺身而出 

不論身處任何狀況,對自己不知該說什麼而感到困窘,是無妨的;
讓我們想幫助的人知道我們的感覺,也是無妨的。
甚至可以老實地說:「我不知道你的感覺,也不知道自己該說什麼,但是我真的很關心你。」
即使自己對這樣的表達覺得可笑,
還是可以讓對方知道,你不急著「現在」和他交談。
你或許可以選擇用書寫的方式,來表達感覺和想法。
除了言語的表達之外,「療效對話」尚有許多不同的形式。

8. 提供實用資源 

不需幫別人找到所有問題的答案,
但可以盡力提供可用資源──別的朋友、專家、朋友的朋友,
來幫忙他們找到答案。
可以為對方打幾通電話,連結人脈;
也可以找相關的書籍給他們閱讀;
或是乾脆提供一個躲避的空間,
讓他們得以平靜地尋找自己的答案。 

9. 設身處地、主動幫忙 

當我們問:「有沒有我可以幫忙的地方?」
有時候有答案,有時候他們也不知道需要什麼樣的幫忙。
然而,人們有時會對自己真正的需要開不了口。
設身處地去考量人們可能需要的協助,是有效助人的第一步。

 

10. 善用同理心 

即使我們遭遇過類似的經驗,也無法百分之百了解別人的感受,
但是我們可以善用同理心去關懷對方。
切記需先耐心聽完別人的故事,再
考慮有沒有必要分享自已的故事?
而分享的結果是否對對方有益?





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