蔡康永教你：说话之道更重要！少说「我」，记得把别人放心上

蔡康永：我不在乎说话之术，而在意说话之道。
我的说话之道，就是把你放在心上。
把说话练好，是最划算的事，
因为怎么说，决定你是谁；
说对了话，人生节目就由你主持！

把说话练好，是最划算的事。

有人天天上健身房，练出漂亮肌肉，可惜课堂报告或公司开会，未必能让你脱衣展示成果。

有人唱歌非常好听，可惜想向男友道歉，或想提醒老板加薪时，用唱的会显得你很古怪，说不定加薪不成，反遭遣散。

所有这些事情：
报告、开会、道歉、要求加薪、演讲、倾听诉苦，都只跟一件事情有关，就是：你会不会说话，你有没有能力去想像，听你讲话的人是什么心情，想听到什么。

我喜欢研究说话这件事，是因为我觉得透过研究说话，你会比较根本的搞清楚自己和别人的关系，搞清楚自己在想什么、别人在想什么，以及，最重要的，自己到底是一个什么样的人。

每天我们说那么多话，其中到底有几句话是我们说完之后，会自己找个空档，把那几句话放在心头、玩味一番的？
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「我为什么说出这句话？」、「我为什么会用这个态度说？」
如果没事就想想这样的事，就会发现，我们心里其实藏了很多我们自己都没搞清楚的东西，这些东西藏在我们的话里，从我们的嘴巴说出去了，变成别人评价我们的依据。
如果我们稍加玩味我们的说话内容和说话方式，会比较懂得别人是怎么形成对我们的印象，怎样定位我们在他们人生中该占的比重。

如果，我们练习，把我们相信的事，和我们说的话，尽量变成一体，那我们比较可能因为说话谨慎，而成为一个谨慎的人；或者会因为注意说话的品味，而成为有品味的人；或者，因为训练自己好好倾听，而终于变成一个善于站在别人的立场想事情的人。

这些，就是我在意的「说话之道」，弄懂说话之道，比只是练习说话之术更重要。

乡间老农一句话，常常比庙堂之上大人物100分钟的演讲动人，因为老农那一句话里面的「生命含量」很高，能够打动我们。

而大人物纵使言词巧妙，大部分是别有居心，只想笼络人。

我相信的，是先对人和人之间的沟通认真看待，然后得到比较多对人对己的了解，然后比较靠近幸福。

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传达情感不只要会说，透过语言，感受彼此需要

情人节那天，古古拿出要送给男友小戈的礼物，是一只表面上细致刻着小戈名字的手表，小戈显然没看过表面竟然可以刻上名字的订制表，露出又惊喜又感动的表情。

轮到小戈拿出礼物了，只见他拿出来的，竟然是一个薄薄的信封。
古古有点不安：「他送我一封信？还是一张支票？」
打开信封，却是一叠用电脑列印、小戈盖章的「古古专用礼券」，算一算，一共有52张。

「这是一年份、每个礼拜一张的礼券，只能给妳用，只能用在我身上，」小戈说。
「礼券的用途弹性很大，可以叫我帮妳剪一次脚趾甲，叫我帮妳买一次消夜，叫我一次不跟妳回嘴，一次陪妳看哭哭啼啼的韩剧......」

这确实是个好的情人节礼物，因为里面有很多心意。

你若是常常说话的人，你就会发现，如果你讲了「具体的事」，而不是讲「抽象的道理」，听的人比较喜欢听，也比较听得懂、记得住。

「永远爱你」很抽象，但「52张礼券，一个礼拜用一张」，就非常具体，一听就很甜蜜。

说话，无非是表达自己、打动别人。

为什么口才流利的人，有时候一点都不讨人喜欢？

可能是因为他们讲话很空洞，只在乎自己说得爽，从来不在乎听的人是什么感受。

听的人，如果对你有「掌握不住」的感觉，那你的山盟海誓、夸夸其谈，都只是空洞的声音而已。

想要「言之有物」的人，最好能想想那个所谓的「物」是什么？

才会抓得准自己该说多少话，在什么时候说，说完了以后要做什么。

说得多，或者一直说，都比不上说得准，有做到。
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人跟人沟通常有障碍，有时候对方就是跟你不同世界，怎样说都说不通，那也就只能尽力而为，人生本来就是这样子，尝试得愈多，才愈可能完成。

本来就是为了让你能和别人连结，语言才存在的，可惜这么多人只顾自己使用语言，却不在乎别人了。

我觉得语言最美的时候，就是我们透过语言，感受到彼此互相需要的时候。

话题卡住了，就换话题不要恋栈
扫到沙发下就结了

平常我们在谈话中会有卡住的时刻，刚好没话可以接了。

例如，
古古：「你说，你是不是每次都带女朋友来这里看夜景？」
小戈：（卡住?）或是，
小戈：「妳妈妈身体最近比较好了吗？」
古古：「喔，很好，都没问题了，谢谢你这么关心耶。」
小戈：「别客气......」（卡住?）话题卡住了，
就换话题，不要恋栈。

我知道有些话题你起了个头，是希望问出结果，或是要告诉对方某件事，但卡住了就是卡住了，暂且丢开比较不会手忙脚乱，有机会再绕回来就可以了。

你看电影里的杀手，每次忽然发现手枪里的子弹卡住了，或者射完没子弹了，就会改用拳脚进攻，很少坚持拿着已经没有子弹的枪当武器去敲敌人的头。

有些人本来就防卫心很强，或者天生个性冷淡，你再怎么努力找话题跟他讲，他就是淡淡的回答你「是喔」、「真的啊」，这些都是会让你卡住的回答。

这样的人，如你并没有和他恋爱的打算，那我建议你明快有礼的说清楚该说的话，类似「老师说明早九点在车站集合」或「那么很抱歉，这次就不麻烦您了」，说完就可以闪了。

但如果是你在意的人，谈话却卡住的话，其实不必用力挽救，另外开一个话题即可。
喜剧片里，笨拙的男主角打破女生最爱的花瓶时，赶快用脚把花瓶碎片扫到沙发底下，手上却抽出花瓶里的玫瑰，放在女主角脸的旁边说：「妳比玫瑰花还美10倍......」，女主角笑逐颜开，马上置破花瓶于脑后，这个场面，某个程度是真的啊。

谈话是发生在当下的事情，很少人能同时听着你讲话，脑子里却一直惦记着3分钟前你讲了什么烂话题。
遇到会卡住的话题，就让它摔破在地上，用脚扫到沙发底下就结了。

适度挑衅让谈话热络
让大家的意见都被重视

也许有人以为，不管别人说什么都说好的滥好人，是很好的谈话咖，因为他永远不会唱反调，应该跟谁都聊得来。
事实上呢，根本没有人想跟他讲话，因为跟这样的人讲话，就像对着墙壁练习挥网球拍一样。

你看奥斯卡颁奖典礼，台下前两排坐的全是好莱坞风云人物，主持人一定会挑当年最红的来开点小玩笑，说他们整形整到不连戏啦、离婚付的赡养费比演过最卖的电影票房还要高啦，这类当事人苦笑但全场大乐的玩笑话，这时主持人尺度的拿捏确实微妙。

适度的挑衅，绝对能让谈话热络，因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨，而不是被一个完全没原则的人敷衍了事的点头称是、应付过去。

「陌生富豪向缺钱的年轻夫妻提出条件：1000万，丈夫把妻子让给富豪一晚，接不接受？ 」
像这样的电影故事，大家讨论起来，就会显现每个人不同的个性、价值观。
至于气氛是否愉快，会不会演变成太剧烈的争论，那是要走着瞧的，但比起老是聊艺人八卦或哪家店在打折，这类话题起码较能增进对自身以及对朋友想法的进一步了解。

请跟蔡康永这样做
1.让对方聊自己
每次想说「我」字时，都改成「你」字或「他」字，
你会发现，自己忽然变成一个不断把话题丢给对方、让对方畅所欲言的人。

2.多赞美
别人骂你一句，你回骂他一句，这叫吵架。
别人赞美你一句，你回一句赞美，这叫社交。

3.制造悬疑
每讲个几句，就稍稍停一下，看对方会不会问「然后呢？」
如果有追问，就表示你叙事的方法是吸引人的。

蔡康永奉劝你戒除

1.抢话题
高手面前装懂只会自曝其短，交谈又不是有奖金的抢答竞赛，别急着抢答，或是自作聪明帮忙下结论。

2.爆点藏最后
如果习惯把爆点藏在故事的后面，可能听你说话的人，熬不了那么久，就纷纷阵亡。

3.把人当西瓜
怕上台演讲会紧张，就把台下的人都想成是一颗一颗西瓜，完全没有设身处地站在台下观众的立场想

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